Hanches et décolleté généreux, robe et voix moulantes, talent et talons démesurés,  le public est déjà envouté alors que Jennifer Charles, chanteuse d’Elysian Fields, vient seulement de monter sur scène. Diablesse émouvante, princesse diabolique, panthère aux idées noires, louve gémissante, il est impossible de trouver les mots justes pour traduire l’émotion que l’on ressent face à cette femme à la fois forte et fragile.

Son comparse, Oren Bloedow, qui fut un peu plus qu’un musicien et compositeur dans sa vie, semble toujours, voire plus que jamais, sous le charme. Il en devient même maladroit lorsqu’il doit brancher ou régler sa guitare entre deux morceaux. Les autres musiciens, quant à eux, restent en retrait. On l’impression que, s’ils le pouvaient, ils joueraient dans les coulisses pour laisser toute la scène à Jennifer et Oren.

Après plus de quinze années d’existence et de nombreux albums, Elysian Fieds demeure un groupe confidentiel qui ravit pourtant ses fans et la critique. On les imagine volontiers poursuivre leur carrière de la sorte, en dissimulant ou non leurs cheveux devenus blancs. Si tel est le cas, nul doute que leur vie inspirera un scénariste d’hollywood.

En attendant, il n’est pas trop tard pour écouter leurs albums et, surtout, aller les voir sur scène.

Dans l’hypothèse où certains et certaines hésiteraient encore, selon les Inrocks, le timbre de voix de Jennifer Charles devrait être interdit aux mineurs et selon un fan, les chansons d’Elysian Fields accompagne merveilleusement les nuits d’amours, qu’elles soient sensuelles ou torrides.

Je ne vois pas de plus beaux compliments.

William Carnimolla ? Si son nom ne vous dit rien mais que vous possédez un téléviseur (et qu'il vous arrive de l'allumer de temps en temps), son visage vous dira sans doute quelque chose.

Ancien mannequin, se déclarant aujourd'hui "styliste freelance", ce monsieur anime l'émission "belle toute nue" sur M6. Pour celles et ceux qui n'auraient jamais vu l'émission, le principe est de redonner confiance à une femme qui a "quelques rondeurs" mais ne les accepte pas. La candidate complexée est rapidement invitée à se mettre en sous-vêtements devant un miroir, à prendre conscience qu'elle se voit plus forte qu'elle n'est puis à poser ou défiler nue.

Au delà du voyeurisme propre à ce genre d'émissions, on ne peut que saluer le projet (qui consiste à decomplexer les "femmes fortes") si effectivement les objectifs sont atteints, comme le laisse penser ce qu'on veut bien nous montrer de "l'expérience". A l'époque où toutes les formes de "coaching" sont à la mode, pourquoi pas celui-là ?

Là où ça coince un peu, c'est que, afin d'asseoir sa théorie concernant "la beauté des femmes avec des formes", il suffit à William Carnimolla de s'appuyer sur les tableaux de Renoir

sans oublier que "la femme avec des formes" (les psychanalystes l'expliqueraient mieux que moi) n'est pas sans évoquer la maternité et donc "l'image de la mère", à laquelle de nombreux hommes restent attachés.

Si William Carnimolla voulait vraiment nous épater, il faudrait donc qu'il nous présente une émission sur l'homme avec des formes "beau tout nu".

En attendant, nous l'invitons vivement à se fiancer avec l'une de ces femmes "belles toutes nues", et si toutefois il avait d'autres préférences sexuelles, il ne fait nul doute que ce fiancé là lui plaira car c'est tout à fait son style :

Partie de rien, ou de pas grand-chose, un peu à l’image de Sandrine BONNAIRE, Sylvie TESTUD s’est progressivement fait connaître grâce au cinéma d’auteur et les prix qu’elle a reçu lui ont irrémédiablement ouvert les portes des magazines élitistes du cinéma et de la télévision.

Mademoiselle TESTUD a progressivement rejoint la grande famille des intermittents du spectacle assurés de pouvoir habiter dans un de ces quartiers de Paris où l’épicier arabe est forcément un « pote » et où la voisine du dessus est forcément une jeune créatrice de mode, un architecte branché ou un médecin homéopathe.

Son talent étant désormais reconnu au théâtre et au cinéma, la jeune bourgeoise bohème a franchi le pas en publiant il y a quelques années son premier roman, ceci le temps d’inviter un jour la presse à  sa première exposition de tableaux ou de photos, son premier reportage sur des femmes du tiers monde, ou que sais-je encore ?

Invitée récemment dans l’émission de Laurent RUQUIER, "on n'est pas coûché", la jeune femme a été sur le point de réaliser que son dernier roman, elle l’avait surtout écrit pour ses copines, petites bourgeoises bohèmes, persuadées comme elle, d’être des femmes comme les autres parce qu’elles tutoient la concierge de l’immeuble ou boivent un verre dans un de ces bars où se mêlent des artistes smicards et des fils d’enseignants, étudiants à la Sorbonne.

Selon elle, son roman a au moins le mérite d’être drôle et, d’ailleurs, une de ses dernières découvertes, c’est que des compagnies d’assurances proposeraient une sorte de mutuelle pour les animaux. Du coup, l’héroïne de son dernier roman travaille dans une de ces compagnies.

Le fait qu’il puisse exister une « sécurité sociale » pour les animaux amuse mais aussi évidement scandalise la demoiselle, qui juge utile de nous préciser que les êtres humains ne bénéficient pas tous d’une couverture sociale.

Faut-il rappeler à cette intellectuelle, abonnée de Marie-Claire et de Télérama, que cela fait au moins une cinquantaine d’années que des particuliers, toutes classes sociales confondues, consacrent une large partie de leur budget à leurs animaux de compagnie ?

Aliments pour animaux, vêtements et accessoires pour animaux, coiffeurs et taxis pour animaux, concours de beauté et médecins spécialisés (plus connus sous le nom de « vétérinaires ») :  la société de consommation n’a pas attendu Mademoiselle TESTUD pour s’apercevoir que l’animal de compagnie constituait un marché.

Et oui, Mademoiselle TESTUD, il existe des salons de toilettage pour caniches en France et aucun salon de coiffure branché, digne de ce nom, dans certaines tribus.

Je ne vous demanderai pas, Mademoiselle TESTUD, combien vous gagner par mois, quel est le prix moyen de vos vêtements et si vous avez déjà mis les pieds dans un grand restaurant ?

J’attirerai toutefois votre attention sur ce que coûtent les soins d’un animal chez un vétérinaire. Si certains peuvent faire facilement face à ces dépenses, d’autres doivent se saigner aux quatre veines ! Alors pourquoi pas un système d’assurance ?

Pour votre prochain roman, je vous suggère de vous intéresser à l’industrie du luxe. Ce sera l’occasion pour vous de découvrir que des sociétés pré-vendent des séjours de quelques minutes dans l’espace alors que certains n’ont pas de quoi se payer un vélo.

Si cela vous plait d’enfoncer des portes ouvertes, n’hésitez pas à me contacter, j'ai d'autres thèmes à vous proposer.

En attendant, je vous laisse méditer ce « sujet de philosophie » qui vous permettra peut-être de réussir un jour votre certificat d’études : pourquoi certaines personnes âgées et certains S.D.F. sont bêtement attachés à leur animal de compagnie ?

Et voilà, le pari du gouvernement, des partis de gauche et des syndicats est un pari réussi ! Les français ont marché ! Ils ont marché dans les rues, couru pour prendre un train qui roulait sur deux. Ils ont marché mais moins roulé que d'habitude. Après avoir désespérément chercher du carburant, ils vont désormais le payer plus cher à la pompe.

En clair, ils se seront fait rouler une fois de plus jusqu'au bout.

Le gouvernement a prouvé qu'il ne céderait pas. Les partis de gauche et les syndicats se sont prouvés à eux mêmes qu'ils servaient à quelque chose.

Et tout ce beau monde est très content et se félicite mutuellement.

Pendant ce temps, à l'approche des fêtes de fin d'année certains français toucheront une paye plus ou moins réduite, les lycéens auront loupé plusieurs heures de cours, des petites entreprises ne s'en remettront, pour certaines, jamais et les conséquences économiques justifieront une nouvelle réforme tout aussi injuste afin de réduire ce qu'on appelle aujourd'hui "la dette publique".

Voilà, les français qui n'avaient pas encore compris qu'on les prennait pour des cons, sont aujourd'hui bien avancés.

Une bonne nouvelle toutefois : le gouvernement favorise l'accès aux jeux d'argent sur Internet !

Conscient qu'un certain nombre de français n'a jamais eu la chanche d'étudier les "probabilités" à l'école ou à l'université, autant en profiter !

Comme si les dysfonctionnements de l'Education Nationale, le chômage, la crise économique, les crédits permanents à 16 ou 18 %, les lotos et jeux de grattage en tous genre (...) ne suffisaient pas , les plus pauvres vont pouvoir se ruiner en jouant au poker sur Internet afin de renflouer, entre autres, les comptes de Patrick Bruel !

Voilà, ce blog n'aura jamais aussi bien porté son nom.

Comment faire perdre aux français jusqu'à deux journées de salaire et une partie de leur week-end ? La réponse est simple, il suffit que les partis de gauche et les syndicats parlent d'une même voix. Après s'être déchirés pendant des années pour savoir qui était présidentiable ou ne l'était pas, les partis de gauche ont besoin aujourd'hui de nous faire croire qu'ils s'intéressent au peuple. De leur côté, les syndicats, le plus souvent divisés eux aussi, ont besoin de prouver qu'ils sont capables de s'unir et de "mobiliser", faute d'avoir des adhérents.

Comme si les sondages ne suffisaient pas, comme s'il n'était pas évident pour quiconque qui exerce un métier pénible qu'on peut être usé par le travail, le chômage, la crise économique, l'insécurité, la société à 5 vitesses, bien avant 60 ans !

Non, il fallait encore que les français perdent un peu plus de leur pouvoir d'achat et de leur temps, en faisant grève.

Et tout cela, pour quels résultats ? Quelques amendements jettés comme des miettes de pain à des pigeons ! A croire que les français ne se souviennent pas de Marie-Antoinette ?

62 ou 65 ans aujourd'hui, et combien dans 5 ans ?

Lorsque les banques du monde entier font n'importe quoi pendant des années, les Etats leur donne de l'argent pour renflouer les caisses, mais lorsqu'un trader se fait prendre, il doit en payer le prix toute sa vie.

Aujourd'hui, l'employé de la grande distribution qui vole une brioche est immédiatement repéré et licencié. Dans une banque, un trader qui dilapide des milliards, aux commandes de l'ordinateur de sa société, passe inaperçu.

Et les français marchent ! Faute de pouvoir s'acheter les 5 fruits et légumes par jour que les nutionnistes leur conseillent !

Quand ils le peuvent, ils consomment "bio", s'indignent face au tsunamis ou aux tremblements de terre, se vaccinent contre la grippe A, rêvent de gagner ou loto ou de faire le "buzz" sur Internet !

Les médias nous annoncent pourtant une bonne nouvelle, le nombre des affamés (terme employé par les journalistes) aurait baissé : il serait désormais un peu moins d'un milliard.

Seul problème, c'est difficile de filmer un milliard d'affamés, même en les survolant avec un hélicoptère.

En plus, montrer des affamés aux français, en sachant que les grands journaux télévisés sont diffusés aux heures où ils mangent, ce ne serait pas très décent.

Déjà que le présentateur de JT qui ne met pas de cravate ou commet un faute de français reçoit une centaine de lettres ... de retraités qui trouvent que les traditions se perdent !

Après réfléxion, les français ont raison de marcher et s'ils ne sont pas assez nombreux dans les rues, que les grands de ce monde se méfient tout de même de tous ceux qui ne manifestent pas.

Car ils sont peut-être plus nombreux qu'on le croit ceux qui n'ont plus envie de marcher ? Et rien ne dit qu'ils ne sont pas capables d'autre chose ?

Sans doute les auteurs de ce journal ont ils pensé qu'il était "kamikaze" (à cette époque où les bourgeois ont désormais infiltré tous les partis politiques) de sortir un nouveau journal satyrique ?

Sans doute ont ils eu le tort de le penser car le parti des abstensionistes est bientôt en passe de gagner toutes les élections.

S'il y autant de cons parmi ceux qui votent que parmi ceux qui ne votent pas, c'est toutefois dans le groupe des seconds que l'on trouve des être humains encore à peu près acceptables: ceux qui n'ont ni dieu, ni maître, mais tout de même une affection profonde pour le professeur Choron, dernière personne à la tête du seul et vrai journal satyrique de tous les temps !

Si KAMIKAZE est encore loin d'égaler son grand-frère du point de vue de l'humour, les sujets d'interviews sont à la hauteur de ce que l'on en droit d'attendre d'un tel journal.

Mon coup de coeur va bien sur à l'interview de Riad SATTOUF mais aussi à l'inventeur génial des "peluches trash".

Bravo aussi pour l'idée du papier glacé qui dissuade quiconque de se ....... avec le journal !

ARTICLE DE PUREPEOPLE

Euh ... sauf votre respect, cette histoire, c'est un peu l'histoire du bon dieu qui se moque de la charité. Entre un con qui vend des disques et un con qui n'en vend pas, je ne sais lequel choisir. Que les filles célibataires de trente ans  et les femmes frustrées de 40 arrêtent de nous faire chier avec leurs chanteurs de merde !
Oups, je crois bien que je m'énerve ... Si ça continue, je crois bien que moi aussi je vais tirer des cheveux et pincer des bras ! Oulalalala, vous allez voir ce que vous allez voir !